Passo le mie giornate a scrivere. Passo le mie giornate a leggere. Passo le mie giornate a rispondere alle mail. Passo le mie giornate a scervellarmi sulla grammatica che spesso sbaglio. Passo le mie giornate a riempire l’agenda di appuntamenti che spesso mi alienano l’esistenza. Passo le mie giornate a tenere occupato quel disgraziato cervello di cui mi hanno dotata.

Avere un bel sedere è utile. Avere due belle tettine pure. Avere un cervello, invece, è la cosa più ingombrante, terrificante, mostruosa e inutile che una donna possa possedere, qualcuno ha mai sentito gridare un uomo: “Hei, che bel cervello che hai?”. Ma è mai possibile che un dono così prezioso debba metterci all’angolo? È mai possibile che, di questi tempi, avere un cervello pensante debba essere una sfiga al pari di un foruncolo cresciuto sul naso prima di un colloquio di lavoro? È mai possibile che quel maledetto organo, pure un po bruttino, collocato al vertice del nostro corpo debba darci cosi tanti problemi? La risposta è si. Donne, se avete un cervello e siete pure carine, rassegnatevi, la fuori non c’è posto per voi.

Volete mettere una donna che fa una sola cosa per volta. Volete mettere una che come obiettivo mattutino ha quello di mettersi lo smalto. Beh, pensateci. Quella cristiana lo smalto se lo metterà come la migliore delle onicotecniche della città, poserà con così tanta cura il suo Rouge-Chanel sulla tip rifatta che nemmeno una campionessa di attacco all’unghia potrebbe fare. Una donna celebrolesa si alzerà la mattina, starà un’ora a guardare su internet i cataloghi on-line delle nuove colorazioni, farà raffreddare il caffè pensando a come limare, se a punta o quadrata, rovisterà nei cassetti per cercare le perline da applicare alle sfortunate unghie artificiali e poi, arrivati a mezzogiorno chiamerà il deficiente di turno per raccontargli che lo smalto non si intona al vestito che aveva deciso di indossare per la cena.

Mica è la stessa cosa per le donne con il cervello. Quelle per mettersi lo smalto devono inviare una richiesta in carta bollata al loro assistente perché programmi l’agenda e inserisca l’evento tra una riunione, un appuntamento con un fornitore, una chiaccherata con l’ufficio stampa, il rompicoglioni di turno e magari la vasca da bagno. Le donne con il cervello hanno tanti impegni e per questo sono considerate donne impegnative. E allora per vederle devi prendere un rendez-vous con almeno sei mesi di anticipo, sperando che quel giorno non abbiano il ciclo, altrimenti si slitta a novembre dell’anno successivo. Quelle con il cervello hanno da pensare alla casa, alla salute, alla palestra, all’ufficio, alla libreria, al ristorante e alla famiglia che generalmente, al massimo contempla un cane, nel migliore dei casi un figlio, che naturalmente la donna con il cervello con le palle alleva da sola (incastrandolo sempre tra un appuntamento e l’altro). Quelle con il cervello sono donne complicate che non si possono gestire e fanno venire le ginocchia di gelatina a omuncoli che amano vincere facile. Beh, che gli vogliamo andare a dire a questi attaccati al capezzolo della madre? Vogliamo forse spiegargli che il cervello di una donna non sta sotto l’ombelico ma sopra, molto sopra. Tempo perso. Spiegare a un uomo che esiste un cervello con il cromosoma X è come spiegare a una lumaca che se fosse dotata di fibra ottica andrebbe più veloce.

Cosa vogliamo raccontare a questi migranti digitali, figli di mondi virtuali che scopano con una chat e riescono pure a venire? (beati loro). Raccontiamogli che Biancaneve è morta dal freddo e Cappuccetto Rosso ha sposato il lupo cattivo. Raccontiamogli che il Principe Azzurro è una principessa e che Alice nel Paese delle Meraviglie è scappata a New York.

Raccontiamogli che sono cose che capitano il giorno prima. Prima di che? Il giorno prima della felicità.

Accorgersi di avere un cervello può fare male. Ma accorgersi di non averlo può causare danni peggiori.